Perdidos en mi blog (II)

¿Por qué tengo seguidores perdidos en mi blog?

Esta sección sigue estando protagonizada por esas almas cándidas que quizás no sepan, ni quieran saber, de bloggers, de seo marketing, qué es una palabras clave, ni si mi hosting es barato o por qué ahora lo tengo propio, ni de la madre del cordero, pero a quienes pese a todo les debo eterno agradecimiento por haber acabado recalando en mi blog. Porque de verdad, me pasmo ante la pantalla del ordenador de casa, cada vez que la bichilla anda por aquí relajada, y nos da por revisar los términos de búsqueda más curiosos con los que la gente ha terminado dando bandazos hasta acceder a uno de nuestros interesantísimos posts. Yo cada vez me río más con algunas de estas consultas que la gente lanza al ciberespacio, así, tal cual y sin pelos en la lengua ni cortapisas en las teclas del ordenador. Hoy he decidido respetar las faltas de ortografía y mostrar estas sugerentes búsquedas tal cual las he recibido, cosa que no hice en el primer post de esta serie (es que las faltas de ortografía me dan un repelús…).

1. Cuanto se gasta aproximadamente al mes y al año criar un bebe donde no le haga falta nada. ¡Al mes y al año nada más y nada menos! Que no le era suficiente con que le ofreciese la estimación mensual del gasto de un bebé para que esta persona, simplemente multiplicándolo por 12, se hiciese su propio presupuesto. Pero lo mejor es la segunda parte porque va a criar un bebé en un sitio donde no le va a hacer falta nada. Yo no sé qué sitio será ese (por lo general, una vez que el bebé sale del vientre de su madre suele necesitar cosas ¡a veces muchas!) pero de una cosa sí estoy segura: España no es ese  lugar utópico al que esta criatura se refiere como paraíso en que criar a un churumbel sin invertir un solo euro.

2. Con la cesárea estorba las braguitas. Yo es que soy primeriza y de parto vaginal, por lo que mi conocimiento acerca de lo divino y lo humano de lo complicado que puede llegar a ser la recuperación de un parto por cesárea se escapa a mi sabiduría como madre. De todas formas, estoy casi convencida de que si hubiese parido mediante cesárea ¡lo que menos me iba a preocupar es si me va a molestar la ropa interior! Si es menester me lanzaría al mundo sin bragas o con braga-faja, pero la recuperación es lo primero.

3. Ser madre te anestecia. ¿Pues chica qué quieres que te diga? Yo creo que lo que de verdad te anestesia es la falta de sueño, el agotamiento físico, el vivir con un bichillo adosado a tu cuerpo las 24 horas del día durante meses. Pero no hay que asustarse porque no todo en la maternidad es tan demandante como los primeros meses de vida del bebé. De todas formas, yo creo que esta criatura estaría más bien buscando información sobre la anestesia en el parto y mira por dónde acabó apareciendo.

4. Despues de una revisiom ginecollogica me llama la matrona para que. ¡Hija pues si no lo sabes tú! ¿Cómo quieres que Google te lo diga? Desde luego que hay gente que si de ellos dependiera acabarían con los médicos, las enfermeras y hasta con la cajera del supermercado porque creen que Google tiene la solución a todos sus desvelos. Pues seguramente la matrona querrá darte los resultados y ahorrarte el desplazamiento. O si tienes mala suerte igual deben repetirte la prueba, pero oye, tú no cedas y dile que ya te auto diagnosticas solita a través del ordenador, que no estás para perder el tiempo atendiendo llamadas de matronas insistentes. ¡Con lo tranquila y lo bien que se queda una haciéndose las revisiones ginecológicas a sí misma en casa!

5. Estoy embarazada y tengo los pies frios que ba a ser niña o niño. ¡Miraaaa! Que si todo fuese así de fácil ¿para qué tanto cuento y tanta inversión de dinero en ecografías? ¿Qué tienes los pies fríos? Pues niña y si te sudan será un niño, que los hombres con nada de esfuerzo físico ya se ponen chorreando. O mejor, si estás embarazada entre otoño-invierno tendrás los pies más fríos que en primavera-verano, lo cual debe indicar que el sexo de los bichillos viene determinado por las estaciones del año y la temperatura de los pies, así es que vayámonos dejando ya de batiburrillos genéticos y de cromosomas X e Y.

6. V. Sí señores, no me pongan esas caritas de sorpresa porque resulta que don Google cree que la letra V la inventé yo. Debe ser porque la uso mucho cuando digo que tengo tipo de vaca-burra o cuando acuso a la bichilla de perra vaga. Lo que prefiero no pensar es que asocia con mi blog la famosa serie de los 80 porque en mi actual estado de post parturienta primeriza no me gustaría que me estuviese lanzando algún tipo de indirecta. Por ejemplo, que desde que parí me estoy quedando de un paliducho que de aquí a que se me ponga esa piel verdosa de lagarto me falta un suspiro. O peor aún, que crea que con el ansia de comida que me ha despertado la lactancia sería capaz de engullir ratones enteros para saciar mi apetito. ¿Cómo habrá acabado una persona en mi blog tecleando esa única letra?

Y hasta aquí esta nueva entrega de Perdidos en mi blog. Pero con la cantidad de absurdidades que estoy recopilando ¡puede que esta sección nunca tenga fin!