Perdidos en mi blog (III)

El laberíntico mundo de las palabras clave del blog

¡Vamos allá! Que hoy ha sido otro de esos grandes días elegidos para retomar el asunto de las búsquedas más raras en Google que han terminado con los huesos de algunas personas rodando por mi blog. Tras las ediciones de perdidos en mi blog I y II hoy estrenamos ¡Perdidos en mi blog III! Veo que esta sección ha nacido para quedarse. Y es que yo no sé cómo andaré de SEO, posicionamiento web y demás paparruchas de internet, pero el caso es que me siguen llegando visitantes con los términos de búsqueda más variopintos. Y como ya todos (o casi todos) sabéis de qué pie cojea esta sección, voy a entrar directamente en materia. Hala ¡a reír se ha dicho!

1. Cuanto tiempo tengo q mantener las piernas en alto después de tener sexo. Como vengo haciendo últimamente, he decidido respetar las expresiones tal cual, con sus faltas de ortografía, de tildes, sus abreviaturas y sus demás faltas graves de sintaxis. Esta criaturita es de esas que se han dejado seducir por los cantos de sirenas de la sabiduría popular que afirma rotundamente que hacer posturas extrañísimas (y cuanto más incómodas mejor) tras la realización del acto sexual, va a dar sus frutos y va a lograr la fecundación. Respecto al tiempo ¿qué quiere usted que le diga? Yo no aguantaría ni medio minuto, más que nada porque generalmente realizamos estas acrobacias en horarios nocturnos, tras todo el agotamiento diario, y después de semejante muestra de poderío físico sexual, lo que una quiere es acomodarse bien en la cama y echarse a dormir a pierna suelta. Si la pierna suelta la desea usted tener en alto por lo de influir en el recorrido del esperma, no seré yo quien le recomiende lo contrario.

2. De donde crece la barriga en el embarazo. ¡Virgen de la Teta al hombro! Este individuo debió saltarse las clases básicas de anatomía en la escuela primaria porque barriga (por fortuna) sólo tenemos una, y me aventuraría a asegurar que siempre va a estar en el mismo lugar, tengamos un embarazo o una gastroenteritis aguda. ¿Que puede parecer que con semejantes trastornos la barriga cambia su ubicación como por arte de magia? No puedo negarlo. Yo misma, sin ir más lejos, tuve un barrigón al final del embarazo que me llegaba a la altura de los pulmones, pero también seguía estando en su ubicación original. Tenía el don de la ubicuidad ¡estaba por todas partes! Vamos, que crecer crecerá, pero no se va usted a levantar una mañana con el bombo a media espalda.

3. Ofrecen trabajo durante baja maternidad. ¿Lo pregunta o lo afirma? Porque si lo que usted quiere saber es si logrará encontrar un trabajo estando de baja por maternidad, ya le informo yo de algunas cositas: ¡jamás! Si va usted diciendo la verdad, que busca reincorporarse a la vida labora tras su baja de maternidad, y que tiene usted un bichillo recién nacido al que se ve capaz de criar siendo a la vez madre trabajadora ya le digo yo que no se topará con la empresa que le abra las puertas y los brazos. La realidad es así de dura y la conciliación a veces es imposible, incluso cuando ya tenías un puesto de trabajo previo. Por otro lado, si lo que está afirmando es que sí le han ofrecido un trabajo estando de baja de maternidad ¡mi más sincera enhorabuena! Esos milagros comuníqueselos usted al Papa Francisco I porque no son de los que pueden verse todos los días.

4. Prueba sexo del primer hijo con nombres de los padres. La verdad es que me pierdo un poco con semejante expresión mal formulada, pero por lo que entiendo, esta criatura quiere saber si es posible saber el sexo del bebé basándose en los nombres de los padres. ¡Juro que yo no he escrito nada acerca de este método peregrino en el blog! Aún así, voy a abrirle los ojos: no se puede. Remontémonos unos añitos atrás en la historia, por ejemplo a todo aquel tinglado del portal de Belén, donde una parejita mona, María y José, tuvieron a un churumbel llamado Jesús. ¿Insinúa usted que desde que el mundo es mundo, todas las Marías y los Pepes han engendrado sólo hijos varones? Yo diría que no, pero primero habría que consultar el censo. Ya, ya sé que me van a venir ahora con que si José no era el verdadero padre del churumbel, y eso pudo haber influido en el resultado… Aún así, me arriesgo a afirmar que es imposible saber el sexo de un bichillo basándonos exclusivamente en los nombres de los progenitores.

5. Tiene k ver el umor de hombre con el sexo del embarazo. ¡Jajajaja! ¡Síiii! Pero vamos que esto no es una cuestión exclusivamente del embarazo. Yo diría que el humor del hombre siempre tiene algún tipo de relación con la cantidad y calidad de relaciones sexuales de las que disfruta. Y les advierto una cosa: si durante el embarazo les parece que les viene la mala leche porque las relaciones sexuales disminuyen ¡vayan preparándose para la sequía post parto! Que eso sí que puede agriarle el carácter hasta al más santurrón y paciente.

Y hasta aquí, esta nueva entrega de perdidos en mi blog. Veo que las cuestiones relativas al embarazo son las que menos nos dejan dormir y también nos empujan a quitarle el sueño a los monos que conectan las búsquedas de Google con mi blog. ¡Qué nos quedará que leer en  esta sección!