Perdidos en mi blog (VII)

Perdidos en mi blog por no saber preguntar

Hay días en los que me levanto pensando en la suerte que tendría si los de El club de la comedia, u otro programa de humor similar, se fijasen en esta sección de mi blog y me la patrocinasen. Que yo la escribo por amor al arte, y porque me río como una tonta delante del ordenador cuando me pongo a seleccionar las frases más ingeniosas de la gente que Google ha descalabrado contra alguno de los posts de este blog. Pero esto no está pagado (económicamente) porque lo que es con risas no tiene precio. Mi bichilla, que ya va siendo más consciente del mundo que la rodea y de la cabeza desbaratada que tiene su mamá, me mira raro desde una punta del salón cuando me dan estos ataques, y me parece que estoy criando una niña de lo más fingida porque no es infrecuente el día que se lanza ella a carcajearse imitándome. Bueno, pues las perlitas que se han perdido este mes en mi blog son las siguientes (recordad, con sus faltitas y errores, al natural).

1. Me pueden quitar baja por maternidad si me pillan trabajando. Entre ¿? signos de interrogación supongo, porque si lo afirmase no sé para qué le pregunta a Google. Hay que ver lo que nos gusta en este país una estafa, un fraude a la administración… porque nos quejamos de la corrupción de los políticos (y no es para menos porque nos están dejando las arcas vacías robando a manos llenas) pero ya ves tú que a pequeña escala, cada uno en nuestras casitas también vamos ideando la forma de trampear como podemos. Pues yo no sé de leyes, pero de buenas a primera juraría que sí, que si estás en tu baja de maternidad, o de enfermedad, o de cualquier otra cosa, tienes que ser consciente de que disfrutas de ese periodo porque se te supone incapaz de trabajar. Así es que blanco y en botella: si trabajas durante la baja es que no la necesitas. Eso sí, la baja de maternidad puede llevar a engaño porque hija, es que un bichillo recién nacido da tanta faena, que no me extrañaría que más de una quisiera volver al trabajo fuera de casa para descansar unas horitas de la maternidad. Además, mujer ¡que son sólo 4 meses! Aprovecha con tu churumbel y déjate de trabajos, que si tienes cuerpo y ánimos para eso ya tendrá el resto de tu vida para pencar como una mula. Quédate con tu bichillo que te lo agradecerá.

2. A mi esposi le dan los antojos que puede ser niño o niña. Lo del “esposi” me ha dejado muerta. Es que claro, con esta formulación no puedo saber si quien hace la pregunta es macho o hembra. Porque si es un hombre la consulta no tiene nada de especial. Todos los meses recibo decenas de visitas que buscan diagnosticar el sexo del bebé a través de los antojos de la embarazada. Pero si la cuestión se la plantea la propia embarazada en función de los antojos que esté teniendo el futuro papá dela criatura ¡eso sí que es una novedad! ¿No me digas que tu señor esposo tiene antojos durante el embarazo? Yo había oído que algunos papás también engordan (el de mi bichilla es un ejemplo fehaciente de que eso puede pasar) pero lo de que tengan antojos… ¿qué hormonas se les revolucionan a ellos? Para mí que tu santo costillo lo que tiene es cuento, así es que no creo que vayamos a sacar nada en claro de la predicción.

3. Puedes dicimular un embarazo de 7 meses. Lo que podríamos hacer es intentar evitar el ceceo, que como andaluza entiendo que hasta tiene su gracia y su singularidad en la lengua oral, como su primo hermano el seseo, pero a la hora de escribir esto no tiene perdón de Dios. En cualquier caso, ciñéndonos a tu pregunta te diré que todo dependerá de tu genética y del tipín más o menos agraciado con el que la naturaleza te hubiese premiado antes de tu preñez. Yo misma, por mi apariencia de vaca-burra, llegué a los 6 meses de embarazo con mi ropa de siempre y sin apenas muestras evidentes de mi estado. Es lo que tiene convivir con una panza desproporcionada de toda la vida. Pero si estás seca como un palo yo diría que a los 7 meses no vas a poder mantener el secreto ni de broma. La cosa se complica aún más si este no es tu primer embarazo, porque en los segundos, terceros y posteriores preñeces los tejidos abdominales ya no están para aguantar mucho trote y las redondeces suelen aparecer casi en el mismo momento de la fecundación.

4. Perejil para quedar embarazada. Después de leer esta búsqueda ¡tengo miedo de lo que las seguidoras de Arguiñano puedan querer hacer con el perejil! Aunque en el fondo es normal que se creen estos malos entendidos. Arguiñano lleva demasiados años en la tele alabando las bondades del perejil y ahora cualquier enajenada mental puede pensar que con un ramillete apañado puede pasar de la pereza que da el tener que controlar los días fértiles o lo cansado que es practicar el acto, una vez, y otra vez y otra vez durante no se sabe cuantas semanas, meses o años. Yo no sé trucos ni juegos malabares con el perejil para quedar embarazada, pero si alguien los conoce, por favor, que se sienta libre de dejar su granito de arena para esta criatura en los comentarios.

Pues esto es todo por hoy. De verdad, si creéis que alguna de estas almas tiene salvación y conocéis consejos con los que ayudarles ¡el blog es vuestro!