Perdidos en mi blog (XI)

Perdidos en mi blog ¡gente rara!

Este mes las búsquedas de la sección “Perdidos en mi blog”, también son para partirse de risa. Ya no tengo más introducciones que hacer, porque quién más y quién menos ya sabe de qué va este tema: la gente le pregunta a Google lo primero que se les pasa por la cabeza y él los deja abandonados en mi blog. Pero es que las consultas que hacen ¡ay, las consultas! A ver qué opináis de lo que he recopilado este mes (faltas de ortografía, sintaxis y demás, reales como la vida misma).

1. Por que mientras mi cuñada estaba embarazada yo deceaba una nena muy bonita y x como la imaginaba salio igual la bebe de mi cuñada. ¡Pa mear y no echar gota, oigan! ¿Quién puede preguntarle esto a Google? Ríete tú de los que dicen tener sueños premonitorios, porque a esta muchacha no le hacía falta ni dormirse. Sólo con el poder de su mente, se reconcentró de tal forma en tener una sobrina muy bonita, hasta el punto de que acabó influyendo en la genética del bebé de su cuñada embarazada, y esta tuvo un clon de la churumbelita que la otra había deseado que tuviera. Con argumentos menos sólidos se han visto culebrones latinoamericanos con cientos de capítulos. Estoy por seguir a Google al revés, a ver si doy con ella y hacemos un libro o una película juntas. Porque imaginación (y poderío mental) tiene para dar y regalar.

2. Las pezoneras se ponen solo para amamantar. ¡Qué mala es la crisis! Y con estas moderneces del DIY para ahorrar, ya no nos conformamos con que los aparatejos que tenemos por casa hagan una sola función. Queremos robots que lo hagan todos. Y claro, yo hablé en el blog de cómo las pezoneras salvaron mi lactancia, lo cual, por el precio que tienen ya me parece un dinero más que bien invertido, pero hay gente que quiere usarlas para más cosas. Lo siento, pero por más que las miro, no se me ocurren otras utilidades. Podría valer de mini colador, pero si piensas tamizar harina con ellas necesitarás horas y horas. Definitivamente: las pezoneras sólo deberían usarse para amamantar.

3. Bebe real muñeco y tanbiem de como se ase la teta. Aunque os parezca que el lenguaje es muy críptico (que lo es) creo que sé por dónde van los tiros. Aquel post acerca de mi sorpresa al descubrir lo que era un bebé reborn aún sigue trayendo cola mes a mes. Y lo peor es que a raíz de un programa de Conexión Samantha que emitieron en Cuatro, el entusiasmo por este tema se ha reavivado y me llegan cantidad de búsquedas como esta. En el programa, se mostraban algunas creaciones de muñecos reborn que tenían un mecanismo para simular la succión de un bebé (perder a un hijo es la mayor desgracia del mundo, pero que alguien quiera proseguir con la lactancia dándole el pecho a un muñeco… yo no digo nada. Pero lo digo todo…). Y por lo visto hay gente realmente interesada en cómo acoplar el reborn a la teta. No aconsejaré nada porque sobre este tipo de “lactancia artificial” no entiendo.

4. Como puedo saber con quien tendre mis hijos. Esto no sé si es un paso previo a la explicación de “papá pone una semillita en mamá…”, o una duda posterior de alguien que ya conoce cómo funciona el mecanismo de la preñez pero anda buscando al compañero ideal. Yo creo que los hijos los tendrá usted con la persona que elija. Primero suele haber una atracción, un enamoramiento, un cariño, un deseo sexual, una estabilidad o no, un algo que te haga elegir a la otra persona como el candidato ideal para crear una familia. Pero en estos días, las parejas ya no duran para siempre, y a lo mejor va usted a tener hijos con varias personas. Yo lo siento en el alma, pero no creo que Google pueda orientarle en este aspecto. A título personal, y aunque no me guste dar consejos, le repetiré lo que me decían a mí mis padres: busca alguien bueno y que te quiera. Todo lo demás es prescindible.

5. Mentiras para que te provoquen el parto. La afición a la mentira de algunos se nos esta yendo de las manos. Mentir a cualquier persona es una costumbre fea y además es pecado mortal. Esto lo digo para quienes sean durillos respecto a las cuestiones de ética, a ver si así con los temores de la religión les entra en la mollera que hay que evitar los engaños. Pero mentir a los profesionales de la sanidad para que te provoquen el parto ¿por qué motivo? Entiendo que algunas mujeres se sinten pesadísimas, cansadísimas, ansiosísimas y todos los ísimas existentes en la recta final de la preñez, pero si tu churumbel no está dispuesto a salir y no hay causas médicas que justifiquen un adelanto del parto ¿para qué queremos tocar nada? Y si no, y aunque no comparto para nada esa forma de actuar, siempre os quedarán las clínicas privadas en las que por tal de que te atienda tu ginecólogo favorito, no te toque parir en vacaciones o quieras que tu mochuelo nazca el mismo día que tú, te ponen la fecha al gusto del consumidor, previo pago, y todos tan contentos. ¡El paraíso de las cesáreas programadas!

6. En el hospital de san agustin cuando vas a la comadrona te regalan algo. Pues no sé dónde está el Hospital de San Agustín, pero a mí mi comadrona sólo me regaló alguna vez muestras del complemento vitamínico que debía tomar a partir del segundo trimestre del embarazo y nada más. Aún así, y aunque la matrona no sea una señora espléndida que reciba con regalos a quienes visitan su consulta, no se salte usted las citas y acuda a verla. Que aunque no se lleve nada material le será muy beneficioso saber que todo va viento en popa durante la preñez.

Y hasta aquí ha llegado la sección de “Perdidos en mi blog” de este mes. ¿Tenéis algún favorito en mente?